我曾经很想消失，如今想好好活着（54/100）

是永远跟不上节奏的影子，学着他们的样子说话、笑、打扮，却怎麽也学不像那份自然。

    於是我开始节食，强迫自己忍耐饥饿，用空腹换取一点点自以为的「控制感」。但那样的生活终究不是长久之计。每当我忍不住暴饮暴食，便又陷入对自己的厌恶和谴责。反覆在「我应该更自律」与「我怎麽这麽没用」之间摇摆。

    那时的我，连照镜子都觉得痛苦。每一寸皮肤、每一个角度都像是在审判我。

    我曾经幻想过，如果我从这个世界悄悄消失，会不会就再也没有人期待我变好、没有人盯着我的不够完美？那样的幻想安静又危险，像一颗藏在心里的种子，随时可能萌芽。

    但或许，就是因为那样的痛苦太深刻，反而让我开始慢慢理解了活着的意义。

    让我想开的契机，是有一次朋友约我去喝酒。在这场酒局之前，我已经有两三天没有好好吃东西了，肚子饿了，我就只是简单吃个苏打饼乾充饥。

    在摄入过多的酒JiNg後，本就空荡荡的胃理所当然的疼了起来。起初我并不以为意，在回到家後倒头就睡，直到半夜，我被冷醒，浑身发颤，胃痛得像是被烈火焚烧。

    那一刻，我突然觉得自己会就这麽Si去。

    我突然感到好空虚，好不甘心。我竟然要在这个理应绽放光芒的年华离开世界，明明还有很多等着我去T验、去做的美好事物，我却无法实现它们。

    我忽然很想要活下去。

    於是